Gli dico: "Questo coso sarà più vecchio di mio nonno. E mio nonno è morto da 10 anni. Ti do un Euro a Watt... se non ci stai Wattene a ..." .
"Ok" - dice lui.
Porto a casa l'oggettone. Due canali... pochi effetti incorporati. Vecchio stile. Lo giro e dietro cosa c'è? L'ingresso per il footswitch. Sarebbe bello averlo. Faccio una ricerca su internet e vedo che ne vendono uno in Cambogia del Sud, un altro è appartenuto a Napoleone Bonaparte ed è esposto al Louvre, il terzo esemplare viene battuto a 500.000 dollari all'asta di Denver (si narra che fosse appartenuto a Cleopatra) e l'ultimo lo possiede un pastore sardo sul Gennargentu che lo usa come fermaporta del recinto delle pecore.
Che fare? Demordere? Demasticare? Deglutire? Giammai!
Ficco un semplice cavo nella presa "Footswitch". "C'è scritto switch, sarà un semplice interruttore" - penso. Infatti. Cortocircuitando la punta del cavo con la massa ecco che per magia nasce lo switch fra i due canali! Provo a fare lo stesso con un cavo stereo: ecco che mi fanno l'occhiolino pure gli effetti! Fantastico.
Un tuono, un lampo, un fulmine... un Guitart Attack!
Cosa serve?
I soliti 20 minuti di tempo, un jack stereo (preso da un vecchio cavo che avevo in casa), un cavo elettrico a tre poli (una vecchia prolunga), due interruttori (appartenuti a due vecchie luci da comò), un po' di fame per mangiare una scatoletta di sgombri, uno stagnatore.

Saldare un'estremità del cavo al il jack stereo e l'altra estremità ai due interuttori (mettendo una linea per interuttore e la massa comune).

Tutto qui?
Tutto qui.
Inscatolare il tutto e... buon appetito!

Complimenti! Vi siete appena costruiti il vostro footswitch personale.
La scatoletta però non mi dava un senso di stabilità, quindi ho sacrificato la mia scatolina porta-viti opportunamente forata ed intagliata al suo interno.

Anche per oggi un'altra puntata di Guitart Attack è finita.
Ma vi aspetto, sempre qui su Accordo, sempre con Diumafe, sempre con Guitart Attack!